Poor Gerald!

Phallic Logo Awards

http://www.b3ta.com/features/phalliclogoawards/

Durex XXL Ad

Северозапад!

Bolero - Maya Plisetskaya part 2

Banned Commercials - Microsoft XBox

Photoshop

400 cigarettes

Вижте какво остава от 400 цигари в дробовете ви!!! Това са около две седмици и нещо за сериозен пушач.

http://haha.nu/amazing/400-cigarettes/

This could happen to you !

This could happen to you !

I was barely sitting down when I heard a voice from the other stall saying:
"Hi, how are you?"

I'm not the type to start a conversation in the restroom. I don't know what got into me, but I answered, somewhat embarrassed,
"Doin' just fine!"

And the other person says:
"So what are you up to?"

What kind of question is that? At that point, I'm thinking this is too bizarre so I say:
"Uhhh, I'm like you, just sitting here."

At this point I am just trying to get out as fast as I can when I hear another question:
"Can I come over?"

OK, this question is just too weird for me. I figured I could p olitely end the conversation. I say:
"No........I'm a little busy right now!!!"

Then I hear the person say, nervously:
"Listen, I'll have to call you back. There's an idiot in the other stall who keeps answering all my questions!!"

North Korea Training Olympic

A beautiful Faithless video

With beautiful lyrics

I want more

More oneness, less categories,
Open hearts, no strategies.
Decisions based upon faith and not fear.
People live right now and right here.
I want the wisdom that wise men revere.

The Hitchhiker's Guide Screensaver

The Hitchhiker's Guide Screensaver :

http://www.bbc.co.uk/cult/hitchhikers/screensaver.shtml

Видовете пешеходци

Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...
Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи: пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата класификация).

1. Пешеходец немислещ антропоморфен

1.1. Леличка безмислена

Описание
Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби. Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние, не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се повсеместно, максимална вероятност за излизане на платното - края на работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща
При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба
а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за безопасно поведение на пътя;
б) движение със свалени гърнета;
в) движение с включени къси светлини.

1.2. Бабичка безмозъчно напираща

Описание
Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща
При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате клаксон или да спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба
а) "свирка изотзадзе";
б) движение със свалени гърнета.

1.3. Пенсионер склерозирал

Описание
Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст. Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята пределите на платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална скала - 5.

Препоръчвани действия при среща.
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба
Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко...

1.4. Алкохолик суисидиален

Описание
Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко - в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер, най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.

Препоръчвани действия при среща
При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното , по възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание заобиколете на максимална дистанция.

Методи за борба
а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.

1.5. Деца

Описание
Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида, понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница, прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема. Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.

Препоръчвани действия при среща
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба
а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите за контрацептивите;
б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на пътя. Странно, но работи...

1.6. КАТ

Описание
Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа "луноход". Характерна особеност - уверени са , че извършват на платното някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж. определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари. Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.

Препоръчвани действия при среща
В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте представителите на този подвид от племето на пешеходците, намирайки се извън зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето - предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с примигване с дългите светлини.

Методи за борба
а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към службата за собствена безопасност (по желание);
б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по възможност);
в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може по-малка сума пари.

latest additions

Деца

Прибират се децата от игра и заедно с тях почти всички съседни хлапета.
Едно от хлапетата на жената пита:
- Мамо нали децата излизат от влагалището?
Преодолявайки първоначалния шок. Жената отговаря утвърдително. При което детето възторжено извиква на останалите:
- Видяхте ли бе, че не е от п*тката!

***

... кръстили го Пешкирчо - на дядо му Пешо и на дядо му Кирчо...

***

- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?

- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво...

***

Японски преводач

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

Супата от водорасли май не е най-добрата храна

Elektronic Supersonik

Meet Zlad Vladko - the famous molvanian popstar

Celo selo smrce belo

Братята сърби пак са една крачка напред :-)

Следва текстът:

Ljudi moji istina je živa,
što poludi selo to je droga kriva,
Pušila se trava, na redu je koka,
u mom selu brale sve se živo roka...

Celo selo smrce belo joooj,
Celo selo smrce belo joooj...

Prodaj stoku da kupimo koku,
Aj mog boga uništi nas droga.

Navuko se čale to je braco strasno,
Konzumira belo kao da je brasno...
Ujaci i ujne, stricevi i strine,
Niko neće ljudi s koke da se skine...

Celo selo smrce belo joooj,
Celo selo smrce belo joooj...

Prodaj stoku da kupimo koku,
Aj mog boga unisti nas droga.

Chuck Norris Java Facts

Chuck norris Java Facts

- Chuck Norris serializes objects straight into human skulls.

- Chuck Norris doesn’t deploy web applications, he roundhouse kicks them into the server.
- Chuck Norris always uses his own design patterns, and his favorite is the Roundhouse Kick.

- Chuck Norris could use anything in java.util.* to kill you, including the javadocs.

- Chuck Norris can hit you so hard your web app will turn into a swing application, and a very bad swing application containing lots of icons of human skulls.

- Chuck Norris demonstrated the meaning of Float.POSITIVE_INFINITY by counting to it, twice.

- A synchronize doesn’t protect against Chuck Norris, if he wants the object, he takes it.

- Chuck Norris doesn’t use javac, he codes java by using a binary editor on the class files.

- Chuck Norris’ java code never needs to be optimized. His code is so fast that it broke the speed of light during a test run in Sun’s labs killing 37 people.

- When someone attempts to use one of Chuck Norris’ deprecated methods, they automatically get a roundhouse kick to the face at compile time.

- The java.lang package originally contained a ChuckNorris class, but it punched its way out the package during a design review and roundhouse kicked Bill Joy in the face.

- Chuck Norris never has a bug in his code, EVER!

- Chuck Norris doesn’t write code. He stares at a computer screen until he gets the progam he wants.

- Code runs faster when Chuck Norris watches it.

- Chuck Norris’ binary edited classes ignore Java bytecode verifier.

- Chuck Norris methods doesn’t catch exceptions becuase no one has the guts to throw any at them.

- Chuck Norris will cast a value to any type just by staring at it.

- If you get a ChuckNorrisException you’ll probably die.

- Chuck Norris is the only one who can use goto and const in Java.

- Chuck Norris can compile Java code in .NET Framework, obviously just by staring at it.

- Chuck dont need to catch an Exception because Java is afraid of the “flying tornado kick” at the moment it throws

- Chuck Norris’s code can roundhouse kick all other Java Objects’ privates

- Java visibility levels are public, default, protected, private and “protected by Chuck Norris”, don’t try to access a field with this
last modifier!!

- Chuck Norris eats JavaBeans and Roundhouse Kicks JavaServer Faces!

- Chuck Norris can divide by 0!

- Garbage collector only runs on Chuck Norris code to collect the bodies.

- Chuck Norris code uses agressive heap natively

- Every single line code of Chuck Norris runs in real time. Even in a multi threading application.

- When a CPU load a Chuck Norris class file, it doubles the speed.

- Chuck Norris can execute 64bit lenght instructions in a 32bit CPU.

- Chuck Norris implements “Indestructible”. All the other creatures implements “Killable”.

- Chuck Norris only program Java web applications to get a .WAR in the end.

- Chuck Norris once roundhouse kicked a Java class very hard. The result is known as a inner class.

- Chuck Norris can do multiple inheritance in Java.

- JVM never throws exceptions to Chuck Norris, not anymore. 753 killed Sun engineers is enough.

- Chuck Norris doesn’t need unit tests because his code always work. ALWAYS.

- Chuck Norris extends God.

- Chuck Norris workstation has so memory and it’s so powerful that he could run all java applications in the world and get 2% of resources usage.

- Chuck Norris codes generics since 1.3.

- Chuck Norris’ classes can’t be decompiled… don’t bother trying.

Успехът в бизнесът - въпрос на приоритети

Demolition Prank Call

Young Irish Girl's Prank Call to have her school demolished

Doovde player

Prank call made to electronics store

This is SPARTA!

Pixar: Lifted

Size does matter

Swedish Self-Cleaning Toilet

Welcome to the Brumber's blog